Doggy-Style et Levrette en VR

AAAAh, le Doggy-Style. Cette bonne vieille levrette des familles. Quoi de plus jouissif qu’une belle grosse levrette au petit déj, au repas de midi, au goûter, au diner, au milieu de la nuit, ou absolument n’importe quand? Mais oui, il n’y a pas d’heure pour le doggy-style, que ce soit dans la vraie vie ou en réalité virtuelle d’ailleurs! Mais dites-moi, d’où vient cette folie quasiment internationale pour le doggy-style qui semble traverser les frontières et les époques ? Jetons un oeil ensemble à ce phénomène social d’envergure non négligeable.

Le côté animal

yoga salope

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Pas besoin de vous faire un dessin, le doggy-style est clairement inspiré du règne animal. Le fait de prendre votre partenaire par le trou de d’habitude mais en passant par derrière n’est pas vraiment une invention récente. Au niveau anatomique, c’est la façon la plus naturelle que la grande majorité des mammifères adoptent, pour des questions basiques de simplicité et d’efficacité. Du coup, pour nous, simples humains qui avons  réussi à sortir de la chaine alimentaire grâce à des armes en tous genres, se rapprocher de nos cousins les lions, les tigres, mais aussi les chiens, les chats, et autre trucs à quatre pattes, cela nous renvois en quelque sorte à nos origines. La levrette nous rappelle que nous ne sommes que des animaux après tout, et qu’il n’y a au final pas de honte à agir comme tel. En option, on peut ajouter les grognements qui vont avec pour se croire dans les grottes de Lascaux. Pas besoin de dessiner des chamois à la craie sur vos murs ni de porter des peaux de bêtes, sauf si c’est votre truc évidemment.

Le fait de revenir aux basiques et de suivre l’instinct animal qui est en nous nous permet en quelques sorte de nous libérer. La société et la pression du groupe nous forcent à garder cet instinct enfouis au fond de nous pendant le plus clair de notre temps. Toutes ces règles établies, tout ce politiquement correct, toutes ces bonnes manières qu’on nous inculque depuis toujours et pour toujours, tout ceci n’a plus vraiment d’importance dans la chambre à coucher, ou dans n’importe quel autre lieu dans lequel vous avez decidé de pratiquer le coït. Le doggy-style en est un bon exemple. Etre au beau milieu d’une grosse levrette degueulasse, c’est se laisser aller, laisser la possibilité à cet instinct enfouis de s’exprimer enfin, laisser la nature reprendre ses droits.

Que ce soit dans la vraie vie ou à travers un casque de réalité virtuelle, la levrette excite et vous rappelle d’où vous venez, d’où nous venons tous. Le Doggy-style vous permet de satisfaire la bête qui est en vous et qui sommeille le reste du temps. Le Doggy-style, c’est la vie! Et c’est certainement une des raisons pour lesquelles le monde entier se passionne pour cette pratique qui devient de plus en plus commune, mais qui d’une certaine manière reste subversive, intense, presque interdite, tabou.

La vue

doggy-style

“On vit quand même dans une belle région!”. Peu importe où vous vivez, c’est une phrase que vous pourrez vous dire pendant une bonne grosse session doggy-style. Si vous êtes du côté actif évidemment! On parle bien de la vue du mec qui est entrain de donner la cadence du coït à grands coups de reins. La vue de la petite ( ou grosse d’ailleurs) victime qui est à genoux ou à quatre pattes n’est pas transcendante la plupart du temps, sauf évidemment si vous avez opté pour une levrette on the beach, ou sur le balcon d’un penthouse au 23 ème étage d’une tour avec une vue sur l’horizon avec les lumières de la villes qui scintillent tout autour de vous.

Mais revenons à nos moutons: La vue du mec pendant le doggy-style est évidemment très agréable. On a tout le loisir d’observer avec attention notre gros mandrin s’enfiler à notre guise dans la petite chatte ( ou le cul pour les plus aventuriers) qui s’offre à nous, toute ouverte, toute mouillée, prête à se faire absolument limer comme en 40. Une vue imprenable sur le cul de votre partenaire. Gros cul qu’elle peut d’ailleurs ouvrir avec ses mains pour vous inviter à y aller encore plus fort.

Evidemment on peut même ajouter quelques artifices. Il suffit que la salope devant vous, que ce soit dans votre chambre ou à travers votre casque de réalité virtuelle, ai eu la bonne idée de se faire tatouer le dos, les épaules, les omoplates voir même le haut du cul, et vous assisterez alors à un spectacle encore plus fascinant. Vous n’avez jamais défoncé en doggy-style une Yakuza tatouée de la tête aux pieds, et donc observé les dragons de son dos danser devant vous sur la musique de vos couilles qui tapent contre sa belle chatte toute serrée? C’est une expérience à ne pas louper. Croyez moi, il y aura un avant et un après dans votre vie sexuelle, même si vous utilisez la réalité virtuelle pour commencer!

Pour rester dans le sujet du tattoo, si vous êtes chanceux ou que vous avez le flaire pour dénicher les salopes ultimes, vous risquez de tomber sur des meufs qui arborent fièrement des tatouages au dessus du cul qui disent des choses du genre “harder”, “baise-moi”, “porte d’entrée”, et autres frivolités du genre. Evidemment dans ce genre de situation, notre seul conseil est: suivez les instructions. Vous pouvez même faire un effort pour faire en sorte que la coquine se demande si elle a bien fait de vous provoquer de la sorte. Utilisez votre beau sabre laser pour faire sentir l’ampleur de la force à ces belles demandeuses de pine au plus profond de leur âme, jusqu’à ce qu’elles vous demandent de passer du côté obscure.

Dans d’autres cas, vous trouverez des écritures du style ” Slow Down”, “No Entry”, “Chemin privé”, “Propriété de (insérez nom)”. Dans ce genre de cas, évidemment, dégommez moi ça comme jamais pour montrer qui est le boss. Depuis quand on obéit à des panneaux de signalisation? Je ne m’arrête déjà pas trois secondes au STOP, et tu crois que ton triangle jaune écris “ATTENTIONS AUX CHIENNES” va m’intimider? Quelle erreur. Il est là encore question de provocation, ce qui mérite une punition d’envergure. Montrez leur donc ce que le pitbull que vous avez entre les pattes est prêt à faire avec leur bichon maltais.

D’ailleurs, si vous voulez mon avis, celles qui se baladent avec des tattoos un peu plus sobres comme des fausses ceintures, des chapelets, des étoiles, des signes tribaux, des écritures en tous genres mais toujours sur le haut du cul ou sur le “bas du dos” comme elles disent, méritent tout autant de se faire piner le cul en levrette jusqu’à ce qu’elles jouissent comme les belles cochonnes qu’elles sont. Le coup de la sainte-n’y-touche avec des tatouages autour de la taille, on ne me la fait pas à moi! Sortez votre démonte pneu, et faites leur une belle révision du châssis, vidange, équilibrage, et rajoutez voir un petit coup de polish pour la forme. Salope va.

L’éventail de possibilités

asiatique levrette

Un point non négligeable du doggy-style, c’est la partie technique. On a vu plus haut que les mammifères optaient pour cette position pour des questions pratiques. Vu l’anatomie du chien par exemple, ce sacré canidé qui a filé son nom à la position en question, c’est ce qui se fait de plus rapide, et de plus efficace. Une grosse levrette permet de passer à l’acte en deux temps trois mouvements, éventuellement sans que personne autour ne s’en rende compte, juste en soulevant une jupe, caché derrière un buisson ou autre.

En plus de l’accès facile, le doggy-style permet une pénétration optimale, et surtout aussi profonde que vous le voulez. Ou plutôt aussi profonde que ce que peux encaisser votre partenaire. Et en parlant d’encaisser, la violence de l’acte est elle aussi à votre guise. Pendant un doggy-style, avec vos main fermement accrocher à ce beau cul ouvert devant vos yeux, vous allez pouvoir mettre la puissance qui vous chante dans vos coups de reins, et donc dans vos coups de bite dans les orifices de celle qui vous fait dos, et dont vous entendez les gémissements et les cris en réponses à vos décisions.

Vous pouvez là encore rajouter quelques options, dont le fameux pouce-au-cul. Et oui, pendant que vous enfilez cette belle chatte avec votre bras d’enfant, qu’est ce qui vous empêche d’insérer un doigt, préférablement votre pouce, dans l’anus qui s’offre clairement devant vos yeux? Un peu de salive devrait suffire à lubrifier tout ça. Si vous n’êtes pas sûr de l’inclinaison de votre partenaire pour la chose anale, commencez donc gentiment avec un petit titillement du trou du pète, puis une sorte de massage de l’anus, avant d’y enfiler doucement un petit doigt, puis un pouce, puis pourquoi pas plus si la coquine ne dit rien, ou pire, si elle en redemande? On le sait et on l’a vu sur notre page dédiée à la sodomie, tout ce qui se rapproche à l’insertions d’objets ou de parties du corps dans l’anus reste relativement tabou, et souvent considéré comme interdit, sale, indigne d’une “lady”, ou autre. En réalité, seules les vraie savent. Le trou de bal, il n’y a que ça de vrai. Un simple toucher d’anus peut transformer un rapport classique en gros partie de baise ultime dont vous vous souviendrez longtemps.

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Les variantes

N’oubliez pas qu’il existe des variantes du doggy-style à n’en plus finir, ce qui permet à tout le monde de la mettre un peu à sa sauce, avant de l’envoyer ( la sauce..). Oui les puristes, vous avez raison. Le Kamasutra ne serait pas d’accord avec moi, puisque toutes les variantes ont des noms bien particuliers en fonction de l’angle de pénétration, de l’angle de flexion des genoux, et de l’angle des rayons du soleil sur la bite à l’heure du coït. Mais pour aujourd’hui, on va dire que je lui fait le cul, au Kamasutra. On va vous passer les termes de brouette Mogole, de Vis sans fin, d’arracheuse à betteraves, et autres inventions plus ou moins contemporaines. On va simplement évoquer quelques transitions intéressantes proches du doggy-style classique.

La basique place la cochonne humide à quatre pattes, pendant que le mâle dominant se place à genoux derrière et démarre la machine. Mais on peut imaginer des transformations plus ou moins complexes. Vous avez un lit ou un canapé à disposition? placez la partenaire dans sa position initiale sur ce support, en faisant en sorte que son cul arrive à fleur avec le bord du mobilier choisi. Le mâle n’a plus qu’à rester debout, et à enfiler ce petit paquet offert gentiment à lui. La position debout peut permettre un niveau de puissance plus élevé, et il vous laisse le loisir d’ajuster l’angle à  votre convenance en utilisant vos jambes. Pliez un peu les genoux et démontez ce cul en contre plongé, mettez vous sur la pointe des pieds et pilonner cette chatte de haut en bas, ou ajustez vos genoux pour placer votre verge forte complètement parallèle au dos de votre partenaire, et tapez dans le fond jusqu’à ce que ça lui chatouille les amygdales, ou au moins le nombril par l’intérieur.

Toujours en utilisant la position debout, vous pouvez mettre votre partenaire sur ses pied également, avec ou sans talons, et la dégommer en lui tirant les bras vers l’arrière, ou en lui tirant les cheveux si c’est votre truc à tous les deux. Cela va aussi vous permettre de la voir jouir de profile, et de lui malaxer les seins comme bon vous semble. C’est un compromis intéressant! Vous pourrez même lui glisser un ou deux doigts dans la bouche depuis derrière, que ce soit pour qu’elle vous les suce ou pour lui faire le coup du capitaine crochet. A votre convenance messieurs dames!

Le doggy-style VR

De très nombreuses vidéos VR incluent des scènes de doggy-style. Pourquoi? En grande partie pour les trois raisons que nous avons évoqué plus haut, à savoir la stimulation de l’instinct animal et donc l’impression de domination, l’aspect visuel et la belle vue que le doggy-style offre à l’homme qui défonce ce beau cul qui s’offre à lui, et l’éventail de possibilités qu’offre cette position incluant la maitrise de la cadence, de la puissance, et l’accès direct au fameux pouce-au-cul.

La levrette étant devenu un phénomène international, nombreuses sont les recherches sur le net et sur les sites de cul pour les mots clés comme doggy-style, levrette, par derrière, etc. Les réalisateurs le savent bien, et s’en donnent donc à coeur joie en incluant des gros doggy-style en tous genres plus ou moins violents dans une très grande partie de leurs réalisations et de leurs films et autres vidéos.

Donc pas de racisme, pas de discrimination, pas de préférence chez nous. Tout le monde se fait ramoner en doggy-style, et en redemande. Vous voulez aller faire un tour en Asie? Défoncez donc cette pro du NURU massage par derrière comme elle vous en supplie. Vous préférez aller faire un tour aux Etats-Unis et tenter votre chance pour atteindre le fameux “American Dream” ? Pas de souci, testez votre maitrise du doggy-style au beau milieu de ce truc à quatre pour fêter la fête nationale. Vous n’êtes pas sûr de ce que vous voulez, vous savez simplement qu’il faut que vos couilles claquent sur des clitos en passant par derrière? On peut aussi passer sur du plus violent avec une session sado-maso comme on les aime.

Il en va de même pour les vidéos amateurs qui sont très souvent tournées à la première personne, ou en POV ( Point Of View). Les coquines amateurs qui se prêtent à l’exercice de l’enregistrement des ébats sont souvent ouverte d’esprit et d’ailleurs. Le doggy-style fait donc très souvent partie de leurs pratiques préférées. Les amateurs POV vous permettent d’être vraiment au coeur de l’action, et de vous identifier completement au type qui dégomme par derrière cette cochonne à quatre pattes.

Conclusion?

amateur doggystyle

Que dire pour conclure, à par que le doggy-style est la solution à tous vos soucis? Vous avez passé une mauvaise journée? Votre boss vous a cassé les couilles, votre voisin a laissé son clebard chier sur votre pelouse? Votre voiture a lâché au milieu de la route pendant une tempête? On a la solution. Que vous optiez pour la vraie vie ou pour la réalité virtuelle, payez vous donc une bonne tranche de doggy-style pour oublier vos tracas. Pendant que vous observerez votre bite dure comme le marbre s’enfoncer jusqu’à la garde dans l’orifice de votre choix de la coquine qui vous fait dos juste devant vous, à genoux ou à quatre pattes, toutes ces broutilles seront oubliées! La vie est belle, au final, et une bonne grosse levrette vous le rappelle tres clairement au cas ou vous auriez tendance à l’oublier un peu trop.

Un petit tips de pro

Certaines femelles se disent accros au doggy-style, mais gardent le dos rond lorsque vous passez par derrière. Le dos rond leur permet de toujours contrôler un peu la puissance et surtout la profondeur que votre bite en Adamantium va atteindre dans leur belle chatte. Attention mesdames! la soumission fait partie intégrante du concept du doggy-style! Si vous acceptez de tourner le dos à votre agresseur, il va falloir se laisser faire pour le reste du tour de manège! Pas de dos ronds qui tienne. A la limite, on peut accepter un dos plat classique, certains apprécient. Mais il va falloir à un moment ou à un autre offrir l’option du dos courbé, de la tête sur l’oreiller et du cul en l’air. Cela transforme un doggy-style classique en oeuvre d’art, voire même en chef d’oeuvre. Ajoutez les mains sur chaque fesse pour ouvrir ces orifices et laisser le boss choisir. VOILA vers quoi on veut tendre dans le doggy-style!

doggy style level

Messieurs, on vous offre cette photo pour que vous puissiez vous entrainer avec votre ou vos partenaires, et éventuellement faire un classement des plus expertes. Attention, on respecte totalement les débutantes. Rome ne s’est pas fait en un jour, la maitrise du doggy-style non plus bien évidemment. Mais il est important que les débutantes prennent conscience de leur niveau actuel, et montrent une certaine motivation à s’améliorer, à prendre de l’expérience, et à monter en niveau au fur et à mesure des kilomètres de bites qu’elles vont ramasser dans le cornet. Soyez pédagogue, imprimez la photo si besoin, et prenez vos propres photos et videos pour lui montrer la différence entre ce qu’elle fait, et ce vers quoi il faut tendre!

Si vous n’êtes pas convaincu par la technique pédagogique de cours d’anatomie, vous pouvez toujours opter pour l’option 2.0 avec la réalité virtuelle! Enfiler votre casque VR sur la tête de votre partenaire, et choisissez une belle vidéo qui met bien en avant les capacités de doggy-style d’une ou de plusieurs salopes ultimes. Ca devrait lui donner des idées! En tout cas elle comprendra clairement ce qu’on attend d’elle lors de la prochaine session de défonce.

Evidemment, si vous n’avez pas envie de perdre de temps à apprendre les basiques à des débutantes, vous pouvez toujours enfiler le casque VR sur votre propre tête, et vous faire une petite playlist de coquines qui se font prendre en doggy-style comme des vraies pros qu’elles sont. Cela vous aidera à patienter en attendant que vos partenaires dans la vraie vie atteignent ce niveau. Cela peut prendre un peu de temps et de pratique, mais c’est pour la bonne cause. Forcez vous à offrir une petite levrette du matin, un petit doggy-style de milieu d’après-midi ou autre. Une fois que la ou les coquine(s) auront compris le délire, vous serez content d’avoir passé du temps à les mettre dans la bonne direction!

Cela ne veut pas dire que nos vidéos en VR deviendront inutiles, bien au contraires. Elles serviront à vos partenaires pour avoir des exemples pour parvenir à perfectionner leur technique, et elles vous serviront à vous pour avoir l’impression de démonter de la pouliche inconnue en levrette sans prendre le risque d’avoir une trace de rouge à lèvre sur votre col ou sur votre bite, et sans avoir à transpirer dès que vous recevez un sms alors que vus n’êtes pas seul… Mais oui vous nous remercierez plus tard. On a le coeur et la bite sur la main chez lecigareapapa.com.

 

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